我想大家可能都听过那句话——我们每个人生而不完整，都是残缺的半个圆，于是我们终其一生在世界上寻找，希望能找到另外一半，拼在一起，才成圆 满。那样的“另一半”怎么可能不是唯一的呢？虽然茫茫人海中我们很多人没那么幸运早早遇到那最合适的另一半，但如果将就行事，随便拼合了并不合适的配偶， 那可是一辈子的痛苦。
有人会说，你真是站着说话不腰疼，万一总也遇不到那个最合适的人呢？难道就拖着不结婚了？还不如退而求其次，找个条件差不多的人就嫁了，只要 人好，兴趣爱好什么的婚后大可以慢慢磨合。我说，这可就错了。许多现代女性并不把“到了年纪赶紧嫁出去，过上别人眼中正常和美的日子”当做人生必须，她们 足够优秀，内心也足够强大，坚信宁缺毋滥，没有遇到那个唯一，就绝不轻易凑合。我觉得这才是对自己负责的婚恋态度。
没遇到唯一，也别轻易凑合
很多家庭悲剧不都是因为婚前没有坚持自己的标准，在没有遇到“唯一”的Mr.Right之前就接受了那个“差不多”的“次佳”吗？因为不是那 个最合适的人，所以心中永远暗藏遗憾，万一在婚后那个人出现了，更是纠结挣扎在放纵出轨与违心忍耐之间。我身边不止一个人告诉我，在没遇到那个人之前，她 以为恋爱结婚也不过如此，把一切都计划得妥妥当当，按部就班的也能相夫教子一辈子，可是那个人出现了，她才明白之前的半辈子竟是白活了，但是已经缔结的婚 姻，两个家庭的未来，还有幼小的孩子，都成为了现实的阻力，只能黯然神伤。“恨不相逢未嫁时”，那何不在婚前就找到那个“唯一”适合的人呢？
我知道婚后都可以相处可以磨合，俩人只要学识背景差不多，都通情达理没大毛病，就不难相濡以沫一起过一辈子。可是在这种磨合之中，我们可能会 因为理智、教养或者利益考量而保持克制，但真正的润滑剂只有一种，就是发自内心的爱意。只有足够爱对方，才能够对日常的磨砺甘之若饴，并且不断加深相互之 间的情感，这才叫磨合，而不是彼此忍耐。
如果一开始不够深爱，在漫长的几十年里，百般磨砺的同时，原有的一点点耐心也早就磨光了——日子当然还是能过下去，TA在你眼里简化成了孩子的父亲/母亲、搭伴儿承担生活成本的合作者、长期安全的性伴，唯独不是爱人。
而且，你们结婚时都已经是成年人，在之前的二三十年中早就形成了相对固定的性情、观念、生活方式，想要半路改变，并不那么容易。与其选个不那么合适的配偶然后花半辈子时间去磨合，把双方都弄得精疲力尽互相妥协，还不如一开始就好好选择，找到那个真正适合你的伴侣。
对爱情有高要求，不代表把爱情当做生活唯一的重心
文摘里说，相信唯一，你就注定在茫茫人海东跌西撞寻寻觅觅，如同一叶扁舟想捕获一条不知潜在何处的鳟鱼，等待你的是无数焦渴的黎明和失眠的月夜。修辞很动人，但逻辑却有点儿奇怪——相信唯一又不是教你白日发梦转角遇见王子，干嘛要抱着这种“漫天撒网求中奖”的态度？
一个对心灵生活有高度要求的人，才不会这般“无事忙”。TA必然是自足的，不会将幸福完全寄托在他人的反馈与支持之上，TA的内心必然足够强 大坚定，才能坚持始终如一地听从内心的真实声音，而不是人云亦云，盲从于外界。TA必然首先清楚地认识自己，知道自己最想过的生活是怎样的，知道自己需要 怎样的爱人。在没有遇到对方之前，努力做好自己，时刻做好迎接生命中最大的这份礼物来临。相反，正是那些根本不相信唯一，心中没有标准的人，才容易在婚恋 市场中挑花眼，看小A有房有车，小B英俊潇洒，小C温柔体贴……看似因为选择太多而烦恼，其实正是没有认识到内心真正需求的表现。
遇到唯一，仍需要经营
话又说回来，我非常同意毕淑敏女士文章中的另一个观点——即使得到了“唯一”，也不可放任自流。
她说：“唯一”不是终身的平安保险单，而是需要养护需要滋润需要施肥需要精心呵护的鲜活生物。没有比婚姻这种小动物，更需要营养和清洁的维生 素了。就像没有永远的敌人一样，也没有永远的爱人。爱人每一天都随新的太阳一同升起。越是情调丰富的爱情，越是易馊，好比鲜美的肉汤如果不天天烧开，便很 快滋生杂菌以致腐败。
删除掉比喻修辞，这段话的观点是我们常说的“婚姻需要养护与经营”。虽然我不太明白“越是情调丰富的爱情越是易馊”这个判断的因果关系是如何 推导出来的——通常大家都认为爱情需要更多情调来调剂与保鲜啊。难道是“秀恩爱分得快”的另一种表述？但是那句网络谐语的重点是在调侃表演性质的“秀”而 不是嘲讽“恩爱”本身呐？
好吧说正经的——的确，人、以及人与人之间的关系，与万事万物一样，流转常新，变动不居。指望一劳永逸地“王子与公主从此幸福地生活在一起” 果然是童话的结局，现实生活中，即使我们遇到了那个最合适的人，也不意味着这段关系的静止。毫无变化的死气沉沉的婚姻生活是爱情的坟墓，细心呵护不断发展 的健康的婚姻则是爱情的保护伞。流水不腐的道理人人都知道，关键是要怎么为婚姻生活注入新意。网上关于这个的文章实在已经不少。我觉得，套用什么秘笈啊妙 招啊之前，首先要弄明白的是那些方式究竟适不适合你、TA、以及你们之间的相处模式。前不久的新闻里，那个给女朋友送丰胸套餐结果被发飙的小伙子，和那个 给男朋友送充气娃娃结果被分手的姑娘，都是悲剧的前例呐！
了解自己，
才能选择适合自己的人生
文摘里说，世上有多少婚姻的苦难，是因追求缥缈的“唯一”而发生啊！对我们普通的男人和女人来说，抵制唯一，也许是通往快乐的小径。
“抵制唯一”这个提法不太好理解，我把它解读为“克制完美主义倾向，用包容的眼光看待对方才能更快乐”。如果这样理解的话，这句话我是赞同 的。但是文摘的意思是，“世上没有唯一只能成为你的妻子或丈夫的人，只要有自知之明，找到相宜你的类型，天长日久真诚相爱，就会体验相伴的幸福。”真的如 此？这就要看大家对幸福的定义是什么了。
说到底，还是那句“认识你自己”。如果你是个不太容易受到亲密关系影响，对婚姻和家庭并没有太高期待的人，那么的确没必要坚持什么“唯一” ——毕竟坚持自己的选择是要承受一定来自社会或者家庭的压力的。而“相伴”的幸福感也的确不依赖于选择——你养只猫猫狗狗的伴侣动物也没那么挑，同样也能 享受到陪伴的温馨，更何况是一个活人，只要品质不太坏，“相伴”有什么难的？多少年来我们的外婆、母亲们不都是这样打着毛衣看着电视，一晚上跟配偶说不上 三句话，但只要他晚上不出门就觉得日子不错吗？
但如果你想过的生活并非如此，那还是相信唯一，而不是相信“我要选某一类男/女人中的随便一个”比较好。性格不够成熟的人，可能会被一类人身 上的共同特质所吸引——往往还是表象性的特征，比如有人控激萌萝莉，有人控御姐女王，有人连找几个女友个个都爱查岗……但当你真正理解了内在的自我所遇到 的过往困境与真实意愿之后，你会发现那种弥补性的寻找只是一种替代，或许你很容易对同一类人产生好感，但这种好感不会长久持续。当你获得真正的爱情之后， 你才会明白，你根本不是因为TA的某种特质而爱上TA的，TA就是唯一。即使TA的身边站着一个学历相同经历一致性格相似的双胞胎兄弟，TA的存在仍然无 可替代。
